Отправлено: 05.09.06 13:00. Заголовок: Анекдоты про Судомехов.
Капитан показывает дочери свой корабль: "Вот это мостик - штурвал, бинокли всякие, вахтенный стоит. Чистота,порядок. Вот это камбуз - вон там котлы всякие,плиты, кок с помошником суетятся-кипит работа.Вот это штурманская - карты всякие, приборы, штурман дежурный курс правит." Идут по судну дальше и вдруг дочь показывает на люк под ногами , в глубине которого в слабом свете шевелится что-то темное: "Папа, а это что?" Кеп:"Это механики, дочка." Дочь(после задумчивого созерцания): "Пап, а можно я им хлебушка покрошу?"
Пост N: 111
Зарегистрирован: 10.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.09.06 18:38. Заголовок: Re:
анекдот про рогатых: вернулся штурман с рейса, а жена ему говорит: слышь, хватит дурака валять, вон у Людочки муж механик, так тот все чинит в доме, ремонтирует...а у Олечки электришен, так тот и розентки поменял, и проводку в доме, да и лампочку в конце-концов вкрутить может...а ты? -ну ладно...сделай мне кофе, пойду на балконе постою..)))
Пост N: 101
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.09.06 18:50. Заголовок: Re:
Боцман возвращается из рейса, дает телеграмму жене: "Дорогая, восемь месяцев без секса... В твоих интересах встречать меня у трапа" на что получает ответную телеграмму от жены: "Дорогой, восемь месяцев без секса... В твоих интересах спуститься первым"
Пост N: 119
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.09.06 08:34. Заголовок: Re:
Whitney пишет:
цитата:
поддерживаю
что-то не густо у нас с анекдотами... Не, можно конечно вспомнить... Но потом судомехи на меня обидятся :) Травим просто на морскую тему...
Судно совершает очередной длительный рейс. На борту все мужики и есть только одна женшина, повариха (кок, в общем)... И всему экипажу "дает", только вот старпому ну никак не удается удовлетвориь свой инстинкт... Старпом подходит к капитану, своему корешу и вопрошает: - Слушай, друг, че за фигня? Кок наша всем всегда и куда угодно, а мне ну никак? Как к ней подойти? Капитан: - Ты к ней просто неправильно подходишь... Подойди скажи "Поштормим, дорогая?" Она спросит на сколько баллов... Ну ты там скажешь на сколько раз тебя хватит и все будет чики-бамбони Ну этот старпом весь такой довольный подходит, спрашивает: - Поштормим, дорогая? - На сколько баллов? - Ну балла на три... Вот они, значится, "штормят"... Кок: - Дорогой, ты не в тот порт вошел... - А, пофиг, лишь бы разгрузиться...
Пост N: 138
Зарегистрирован: 10.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.09.06 16:50. Заголовок: Re:
мех кадет первый раз на судне... механик водит его по машинному отделению: это дизель, это котел, сепараторы, генераторы, компрессоры..... подводит к отвертию стене, а это удовлетворялка... к.: а как это? м.:суй! тот сует...а там..эээээээ...... ну как бы это.....ну короче вы поняли..)) к.: вау! а можно я сюда потом еще прийду? м.: да к.: а завтра? м.: и завтра можно к.: а послезавтра? м.: нет! послезавтра твоя очередь!
Пост N: 145
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.09.06 07:22. Заголовок: Re:
Встречаются в центре Тихого океана российской и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе во фрунт и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт: - Эй, Россия, Америка - бест! Российский боцман злобно матерясь: - "Гамерика, Гамерика..." Та вже нема вашей Гамерики. Я ще раз питаю, хто вiдчиняв пиво об червону пимпочку!!!
Пост N: 149
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.09.06 07:44. Заголовок: Re:
Адмирал читает лекцию курсантам про дятлов (птица такая)
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку также ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит 2 часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбить небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д. вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако кол-во таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречаются в основном в местах скопления алкоголиков.
Пост N: 164
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.09.06 10:52. Заголовок: Re:
Вспомнил два анекдотика... Не совсем быть может смешные... Но все же... ______________________________
Молодой матросик интересуется: - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов
Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль
Пост N: 200
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.09.06 20:55. Заголовок: Re:
MURANO ФТТС говоришь... А мне вот интересно, черти.. Не, реально интересно... Про судомехов есть, про судоводов есть, про экономистов есть, про ФТТС есть, вот про всех что-то знаю, а вот про ФМП ничего обидного не знаю... Только один такой "похвальный" для ФМП прочитал на парте и все... Ну там правда два других фака опускались, но это не суть важно... Так вот мне просто реально интересно узнать что-то "обидное" про свой фак :) Только прошу, не надо переделывать на свой лад стишки про судомехов, ТТСников и прочих...
Пост N: 209
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.09.06 07:55. Заголовок: Re:
Вчера рассказали... Есть от чего улыбнуться
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает: - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем... ______________________________
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты кто? - Я - муж.. - Пошел ты на х&^... Наш муж в море ушел!
Пост N: 216
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.09.06 07:37. Заголовок: Re:
ведьмак ну типа если понравилось, вот еще почитай Про моряков много знаю анекдотов
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, свисают с бортов кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек бл&^ди встречаются! ______________________________
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, приходит "молодой" матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает: - Водку пил? - Нет - Дрался? - Нет - Красивые женщины приставали? - Да, была одна - Ну, ты ее проигнорировал? - ДА, ШЕСТЬ РАЗ!!!
Пост N: 233
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.09.06 09:51. Заголовок: Re:
Разбился возле необитаемого острова корабль. Спасся только один мужик и коза. Через несколько лет мужика нашли. Ходят люди, дивятся, как он выжил. И вдруг видят - на берегу мальчик маленький играет. - А ты откуда взялся? Мальчик, ты вообще чей? - Ме-е-е-естный...
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - спрашивает командир - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят N-процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по английски разговаривают! - Да в мире M-процентов народа говорит по английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка БЫЛА чукотская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли
Пост N: 250
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 26.09.06 10:29. Заголовок: Re:
Вспомнил еще несколько анекдотов на моряцкую тему
- Боцман, посмотри, что по-правому борту! Боцман берет подзорную трубу: - Шестивесельная лодка, мой капитан... - Боцман, посмотри, что по-левому борту! - Шестивесельная лодка, мой капитан... - Боцман, посмотри, что прямо по курсу! - Шестивесельная лодка, мой капитан... - Боцман, #@% твою мать!!! Сотри мандавошку с окуляра!!!
Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает растpепанная помятая буфетчица, и оpет: - Бл@#%ь пи#@^%ц!!! Боцман, сука, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!! - Hу и что? - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать!!
(короткий и, быть может, не совсем смешной, но все же см. ниже...)
Старый морской волк, с бородой, сидит в кресле и курит трубку... Подходит к нему внук, забирается деду на колени, устраивается поудобнее и говорит: - Расскажи, деда, о своей кораблятской жизни...
попал юнга на судн ну и подходит к офицеру:"а как тут насчёт женщин-то? в порты часто заходим?" тот ему:"воскресенья дождись" воскресенье все тянут жребий - по парам разбиваются.попался юнге боцман,ну и кидают на мужчину - женщину. юнге естесственна - женщина. тот грустный чуть не плачет. боцман:"ты чего?" юнга:"да я когда на флот шёл,думал весело,романтика,а тут..." боцман:"романтика...хм...ну давай я тебя поцелую"
Пост N: 35
Зарегистрирован: 09.09.06
Откуда: РОДИНА, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.10.06 23:36. Заголовок: Re:
да надо тоже подкинуть ну короче : Бог посылает на землю ангела и чтобы тот проверил как учатся в вышке судоводы и судомехи, и потом прилетал и докладывал Ангел полетел поглазел что происходитв в вышке и потом прилетает и бог его спрашивает: бог--- ну как там судоводы учатся ангел--- молодцы учатся, книги читают бог---а судомехи ангел--- да гуляют после пар, пиво пьют спустя пол года бог опять посылает ангела разузнать как там ученички , ангел полетел разведал и докладывает судоводы учатся а судомехи гуляют с девченками бог--- хм ну ладно и вот осталось 2 дня до сесии бог говорит полети разузнай как там у нас учатся студенты , ангел выполнил приказ полетел и вернулся бог--- ну как там ангел--- да судоводы молодцы зубрят по полной, даже не спят бог--- ну а судомехи ангел--- а судомехи богу молятся бог--- А ВОТ ЕТИМ МЫ И ПОМОЖЕМ ЗДАТЬ СЕССИЮ
Пост N: 220
Зарегистрирован: 10.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.10.06 16:23. Заголовок: Re:
chief гггг харошый анекдот..)))) ток моно б изменить...типа как там в водном учатся мехи и ттсники например (или корабелы...фмпешники..., короче не важно...суть одна - мы типа лучшие! )
Четыре стихии властвуют миром - земля, вода, огонь и воздух, порождая пятый элемент - человека разумного, то есть, МЕХАНИКА СУДОВОГО:) который держит в упряжке труб и кабелей четыре стихии железного механического мира: МЕТАЛЛ, дающий опору, ВОДУ, несущую движение, ТОПЛИВО и МАСЛО рождающие огонь и силу и ВОЗДУХ, вдыхающий жизнь в мертвые машины которые порождают из недр своих стихию пятую - ЭНЕРГИЮ которую так от нас ждут. МЫ ЛУЧШИЕ
Пост N: 41
Зарегистрирован: 09.09.06
Откуда: РОДИНА, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.10.06 21:58. Заголовок: Re:
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: »- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.» Бабка в ответ: »- А ты рогами, милок, рогами...»
Двое моряков разговаривают: - Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании? - А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабкам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово б...ди!» А они: «Это мы-то б...ди?! Вот твоя жена....»
Капитан - рулевому: -Сколько на румбе? -Одын я на румбе! -Блин, курс какой? -Пятый курс, Бакинскый мореходка!
Пост N: 42
Зарегистрирован: 09.09.06
Откуда: РОДИНА, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.10.06 22:06. Заголовок: этот не про судомехо в но поржатьможно
Идет игра “Что? Где? Когда?” , играет команда Алексея Блинова… Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия? Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ : - В этой ситуации нужно удалить яд из раны. Крупье : - Это неполный ответ, уточните пожалуйста… Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны. Крупье : - Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!! Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова. Крупье : - Ваш ответ понятен…А теперь послушаем правильный ответ : Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
Пост N: 312
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
Отправлено: 15.11.06 20:45. Заголовок: Re:
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выбраску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: - Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту"
Пост N: 318
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.11.06 22:04. Заголовок: Re:
ведьмак писшу :))
Сидит капитан (К) корабля в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг распахивая ногой дверь в каюту влетает пышущая гневом буфетчица (Б), баба размером 7X8, с поварежкой в руках. Б: Сто тыщ якорей мне ... !!! К: (флегматично) Ну...? Б: Боцман твой, сто тыщ якорей ему ... !!! К: Ну? Б: Сказал, ..., что шторм начинается! К: Ну? Б: Ну так я, якорь мне ... , и разрешила себя к мачте привязать...
Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
- Капитан, мы тонем! - Расстояние до ближайшей земли? - 1 миля! - В каком направлении? - В вертикальном!
Пост N: 322
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.11.06 19:35. Заголовок: Re:
ведьмак пишет:
цитата:
точно про "рогатых"!!))
есть такое Вот еще парочку анекдотов на морскую тему... (почему-то стали вспоминаться морские анекдоты... То все как-то обычные...)
В Атлантике на перископной глубине болтается советская подлодка. Диалог в центральном посту: - Штурман, место (координаты в смысле). - Какое, на х@#, место, вчера весь спирт из приборов выдули. - Что там наверху? - Либерийский танкер. - Носовые, к бою! Пуск! Танкер горит, тонет. - Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, координаты SOS... И чтоб мне, штурман, это было в последний раз!!!
Профессиональные требования к офицерам флота На флоте обязанности строго распределены: 1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. 2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу. 3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается. 4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается. 5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. 6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Капитан: - Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец. Боцман спускается на палубу: - Эй! Братва, спорим, х$#м крейсер размозжу! - Hе-е-е-е, не п&$^и. Достает свой прибор - хрясь о палубу... ...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: - Hу ты, шутник, %$#@ твою мать! Торпеда ведь мимо прошла...
Пост N: 323
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.11.06 19:38. Заголовок: Re:
блин, как оно все-таки достает слегонца, набирать анекдоты... Не знаю почему... Мне еще тут совсем недавно расскуазали первый (как считается) анекдот на морскую тему, но длинноватый... Обязательно здесь выложу, только попозже...
Пост N: 330
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
Отправлено: 20.11.06 19:47. Заголовок: Re:
Вот решился все-таки набрать самый первый морской анекдот... А может это было на самом деле, это уже не удастся установить... Стараюсь рассказать дословно, как рассказали мне... Одним словом, вот она, та самая история, которая стала первым морским анекдотом:
Екатерина Великая любила встречать летние рассветы на собственной яхте в Финском заливе. Яхта выходила в залив западнее Кронштадта, Екатерину сажали на специальную доску на веревочках, которая у моряков называется "беседкой", и через блок поднимали на верхушку мачты. Там она наблюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом ее спускали, и она шла отдыхать. И вот однажды какой-то нижний чин, проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел... А надо заметить, что юбки в то время были длинные и пышные, но панталон дамы не носили. И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдет - глаза к небу поднимет, обратно пройдет - взглянет... Заметила то царица, велела себя спустить: "Капитана ко мне!" Подбегает бравый офицер. "Капитан второго ранга Иванов-седьмой!" "Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? Немедленно наказать!" "Есть!" "Поднимайте меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу." Посмотрела она на восход, спустили ее на палубу... Подлетает бравый Иванов-седьмой: "Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан согласно статье второй Военно-морского устава!" "Хорошо-хорошо, голубчик..." - и спать пошла. Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам. "... и наказали его по второй статье Военно-морского устава." "А что это за статья такая?" - интересуются фрейлины. "Не знаю, - говорит царица, - а вот идет генерал-адмирал Апраксин. Его и спросим." Подзывает старичка Апраксина. "Господин генерал-адмирал! Вы знаете Военно-морской устав?" "Так точно, Ваше величество!" "А о чем говорится во второй статье Военно-морского устава?" "Статья вторая Военно-морского устава гласит, - бодро рапортует старенький генерал-адмирал, - Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем линьками - десять раз, и аресту на гауптвахте - на десять суток!"
Пост N: 323
Зарегистрирован: 10.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.11.06 20:06. Заголовок: Re:
вот такой анекдот про штурманов попался:
В старые време, когда в Сингапуре моно было найти шо хошь! Идут штурман и механик по улице, попадается им витрина: - могзи механика - 1000$ за кг; - могзи штурмана - 10.000$ за кг. Штурман обрадывался: - вот видишь как наши могзи ценятся! Механик в непонятках ринулся в магазин к продавцу разбираться: - типа че за хрень, почему за кило наших мозгов 1000 енотов, а за штурмановские аж 10.000?!! Продавец: - а знаешь сколько этих штурманов нада чтоб тот килограмм насобирать?!
Пост N: 325
Зарегистрирован: 10.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.11.06 20:15. Заголовок: Re:
У молодого четвертого механика плохо работают гидрофоры, гонят из крана воздух. Вызывает его дед, наливает стакан спирта и грит: пей! Тот не в какую, типа вахта, все дела. Дед настаивает, 4-ый выпивает стакан спирта, горло пересохло, шарит взглядом по столу чем бы закусить или запить, а дед ему: - ну так иди с крана водички набери! Тот ломится к раковине, а из крана воздух: пш-ш-ш-ш-шш вместо воды. Дед: - Вот видишь?! А я так каждое утро мучаюсь!!
Пост N: 326
Зарегистрирован: 10.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.11.06 20:19. Заголовок: Re:
К Кашпировскому после сеанса подходят благодарные люди, то у бабушки бородавка на попе рассосалась, то к дедушке мужская сила вернулась.. ну тут к нему подходит команда моряков, типа благодарят и говорят что после его сеанса у них кок рассосался! Кашперовский в панике: - Как? моряки: - Да вот так! Раньше тока у капитана сосал, а терь у всех!!!
Пост N: 328
Зарегистрирован: 10.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.11.06 20:35. Заголовок: Re:
есть еще такой, но этот ваще сцуко жесть:
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
Пост N: 334
Зарегистрирован: 10.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.12.06 11:04. Заголовок: Re:
В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский моряк. После награждения у него спрашивают: - А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля" - Это мне акула откусила кусок члена, а раньше там было знаписано - "Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"
Пост N: 398
Зарегистрирован: 11.07.06
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг:
1
Отправлено: 02.12.06 02:15. Заголовок: Re:
Вот рассказали мне тут парочку моряцких и кораблятских анекдотов :)
Матрос пишет письмо своим родителям: "Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя". Через месяц: "Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота". Еще через месяц: "Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!".
После кораблекрушения выжило 4 мужика: 1-му 20лет, 2-му 35лет, 3-му 50лет, 4-му 70лет. Прожив год на необитаемом острове они заметили на соседнем острове голую молодую женщину. 1-ый: - Давай туда вплавь! 2-ой: - Сейчас плот быстренько сколотим. 3-ий: -А может она сама сюда приплывёт? 4-ый: -Да её и отсюда хорошо видно.
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога... Чтоб вы все там сдохли от зависти!!!"
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет